Durante il cammino c’è un traffico immenso in città. Poi improvvisamente da un palazzo della gente esce fuori e corre via scappando. Pensai che erano dei cazzi ambulanti, quando improvvisamente scoppia una finestra dal 3 piano e si incendia tutto. Volano lapilli e cenere.
Arrivano i pompieri, intanto li fuori si era formato un buon pubblico che commentava tecnicamente (eh no il getto dell’acqua della pressione sanguigna bla bla bla bla).

Comunque dopo un pò di imbottigliamento riesco a passare e arrivo al conservatorio. Di fronte ci sono le poste e pago in fretta, entro e chiedo il certificato.
Avevo memoria di 2 miei compagni che avevano preso il certificato: bello, carta giallina e stampa su macchina da scrivere.

Mi rifilano invece un foglio bianco A4 con una scritta fatta in fretta (secondo me fatto in Word piratato), un timbro finto e 2 firme. Sembrava dovesse essere solo stracciato. Bella cosa da appendere…sembra veramente un documento falsificato!

“Nella foto allegata potrete notare i potenti mezzi tecnologici messi a disposizione dalla nostra università.
La freccia BLU indica il sostegno del proiettore: altro non è che un pezzo di gesso…

Ma il mio occhio è caduto sul grandissimo sistema di antifurto:
Nel Cerchio Rosso è evidenziato il catenaccio che chiude le staffe che “proteggono” e sostengono il proiettore.
Un tale sistema spaventerebbe persino LUPIN il quale però, dopo una breve ricognizione (2 secondi + o -) noterebbe subito la falla evidenziata dal Cerchio Verde.  ”

Il corpo straziato dall’operazione

Pronta per la bara.

Il tavolo operatorio

Nonostante sia in questo stato, i parenti tutti preferiscono ricordarla così

Il suo proprietario (Francesco) rimpiange ancora furiosamente la sua scomparsa.
Ricordatela come l’Xbox birichina modificata pezzottata.
Ti vorremo sempre bene.

Rossella
spero d venire prima io a trovare te :D:D

Vincenzo
Addio

Perchè le ragazze che hanno Msn dicono tutte le stesse cose e fanno tutte le stesse cose?
Partiamo dai Nick. Tutti i nick piu nuovi hanno in se le parole : vip, fashion, bambulell, bella,principessa….diciamo che non gli manca la modestia. Ovviamente tutte coloro che hanno questo nick puntualmente mostrano la foto con gli cchialoni da sole o quello a bacio da cantante neomelodico.
O, peggio ancora, tutte e due assieme.

Per quanto riguarda poi i messaggi personali bhè potremmo stare delle ore: ce ne sono varie tipologie. Ricorderemo qui le piu’ importanti: c’è quella che mette la canzone del momento.
Prima vedevamo ovunque My Dreams is to fly. Poi è stato il turno di A te che sei ecc ecc(pure se diceva a te che sei na pummarol schiattat, ma doveva metterci “A Te”), ultimamente invece il turno di No stress o altre cazzate.
Per non parlare ora che è deceduto Michale Jackson…ci state tempestando con gruppi di facebook (ma una volta iscritti, a chi avete cacato il cazzo?)
Interessante anche un ritorno dei Queen sulle scene di Msn.

Poi ci sta la tipa che mette quelle frasi falsissime copiatissime dai siti sdolcinati…marò quant e schif, ma piazza na frase di uno scrittore, di un film, ma no sti fras e 5 centesim…tipo “Io non sono nessuno, ma nessuno è come me”…MENOMALE CHE NON LO SIAMO!

Poi c’è quella che appena mette un cuoricino significa che sta tutta innamorata, però non dice mai di chi nella frase, cosi si tiene tutti i contatti buoni. Ovviamente va aggiunta la data del fidanzamento ed eventualmente rimossa se si litiga/lascia/odia/sesso tantrico. Riaggiunta ogni volta che si fa pace.
Bellissime le storie d’amore che si possono vivere leggendo le frasi.
“Credevo di aver trovato l’amore con te, invece ho scoperto che mi hai solo imbrogliato”
Aspettiamo 30 secondi…
“L’amore mio sei tu, non potrei vivere senza di te”
La massima espressione della coerenza.

Poi c’è quella che mette una frase per punzecchiare qualcuno…PARLATE IN FACCIA!!!

Inoltre, se devono partire, deve arrivare il loro compleanno o l’anniversario, e’ strettamente necessario mettere sul messaggio personale un bel conto alla rovescia, anche se inizia da 365. Il bello è che poi effettivamente il contatore viene decrementato ogni giorno!

Infine, i progetti personali mai fatti.
“And this year Malta in ARRIVO!!”

Dopo le vacanze
“Com’era Malta?”
“Malta? Non ci sono mai stato”

Chiuso il capitolo messaggi personali, partiamo dalle scuse che inventano: la prima scusa è quando hanno la webcam e dicono, no ma io però non mi faccio vedere in cam, e la domanda nasce spontanea:MA KE TE LE AKKATAT A FA????

C’è quella che dice, ma io non contatto mai nessuno!!! E io vorrei proprio vedere, se tutti la pensano cosi, lei passa 3 ore davanti al pc aspettando che la contattano?????STATV A CAS!!!!

C’è quella invece che ti tiene per numero di contatti, “o agg tenè 3242342 contatti nun esist”…e tu la contatti e nn ti risponde mai, magari non sa neanche chi sei.
Su facebook il problema si ripete: 1000 amici di cui 9/10 ti hanno visto visto dal loro balcone e da gran rattusi ti hanno aggiunto. Puntualmente non combinano niente.

E poi finitela almeno con questi caratteri:

?à ? ?? ? ??¢?? š????? q??š š? ? ????? ¢ ?????????? ?????? ??gg ? ??š??????? ?? ??? ?????zz?..????… šò ????? ƒ?š????…?? ?? ?? ƒ??? q?? ahah

Ma guarda qui ci vuole l’interprete per capire…manco il blog riesce a pubblicarli..
Ecco la traduzione letterale…

Wa e che mi dici? Scrivi qualcosa su di me? Ci vorrebbero intere paggine per descrivere la mia bellezza ihih…sono troppo fashion ma come devo fare? Qualcosa ahhahaha

Paggine è sbagliato apposta, sia chiaro.

Ma che significa?

Insomma, state inguaiate. Di brutto.

E’ il piu’ grande film di animazione mai realizzato in assoluto.
Mai piu’ eguagliato nemmeno da Tim Burton stesso.
Canzoni perfette, uno dei pochissimi doppiaggi fatti per bene.
E voi che ne pensate?

Cercatene i video su youtube, intanto, piccola conversazione con una persona (vi giuro è tutto vero)

Rossella:ciao vinciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Vincenzo:Già hai rotto le palle

Rossella:wa vinceeeeee fai skifo
nn sei felice
d sentirmi
?

Vincenzo:No

Rossella:e vabbe dici cosi
invece
stai urlando d gioia
ma xke nn m aggiungi su msn
me blokkat n’ann fa strunz

Vincenzo:Per piacere.

Rossella:ja vince dammi il tuo contatto jajajajjajajaj

Vincenzo:rossellacesso@hotmail.it

Rossella:e jaaaaaaaaaaaaaa
vinceeeee

Vincenzo:No

Rossella:e jaaaaaa
ma cm fai skif

Vincenzo:No

Rossella:brutto kianeseeeee
t lascero
tt i gg
mess in bakeka allora

Vincenzo:Ok
Tanto con te non mi metto
Vai da Biagio

Rossella:ahahahahahahhaah
cm hai capito il mio scopooooo
io t amo tnt

Vincenzo:Che schifo

Rossella:?

Vincenzo:Basta.

Rossella:…..
vincenzo ma io lo so ke in realta anke tu m ami
solo k 6 timido

Vincenzo:Meglio la morte.

HDR e Deferred. Vediamo cosa ne esce fuori, per ora prendete questa per buona.

Dopo oltre sei mesi di inverno a causa del freddo, ho deciso da quasi una settimana di riaccendere l’amato SportCity.

Purtroppo la batteria era completamente a terra, e pare che a causa dell’umidità del mio merdossismo garage, si fosse infracidato qualche pezzo. Difatti, anche se alimentato con un alimentatore, si sentiva un pernacchio dal vano batteria. Non avendo successo nel trovare il pezzo difettoso, ho deciso di aprirlo fino all’osso finchè non avrei trovato il pezzo bastardo.

Localizzato il problema, la vibrazione sembrava venire dal regolatore di tensione. Motoricambi: 45 euro. Dura botta in petto, ma accetto con un pizzicone sulla pancia.
Torno a casa contento…niente, stesso problema.

Maledizione, ho sgarrato pezzo. Giusto sotto il regolatore c’era un “pirito” come l’ho ribattezzato io che causava la vibrazione incriminata. Il bastardo inoltre propagava la vibrazione alle componenti circostanti, facendomi credere che il problema era il regolatore di tensione che in realtà funzinava benissimo: il teleruttore di avviamento.
Faceva schifo solo a guardarlo

Torna indietro, cambia il pezzo grazie a Mary che ha fatto via vai almeno 2 volte, rimonta ancora tutto: niente.
In parole povere ultra sob, sembra essere andato e cominciavo a pensare che si fosse grippato tutto. (e via alle lamentele di mio padre sulla mia inutilità)

Idea di fuoco ieri sera tardi: piu’ potenza dall’alimentatore. Una bella batteria da 18 ampere dovrebbe risolvere il problema.
Stasera ho provato e dopo 2-3 minuti di capricci dal motorino di avviamento, carbura e parte finalmente.
Domani una lavata, batteria nuova e via, abbiamo tanti km da fare.